Ya mechtala 15 август 2026 в 12:08

Главное — честь.

Я в крайнем отчаянии, в последние дни почти потеряла надежду на то, что в моей жизни наступит светлая полоса. Все мои просьбы, мольбы о помощи никто не замечает. Сильная апатия, депрессия, руки опускаются. Нет сил жить, бороться, когда закрыты все двери и ничего не можешь изменить и сдвинуться с мёртвой точки. Наверное, мне не судьба жить. Может, я проклятая или сам Бог делает так, наверное, ангелов на небе не хватает и хочет забрать меня отсюда поскорее. Клянусь, что моё положение действительно критическое и я не ищу лëгких денег. Я всегда старалась быть честной с людьми, открытой, жить по заповедям, боялась греха, возвращала обратно лишние деньги тем, кто помогает, чтобы оставаться честной перед Богом. И при этом тяжело боролась за выживание со своими диагнозами и арестованными счетами. А люди, которые ведут себя эгоистично, идут по головам, нагло намекают на дорогие телефоны пенсионерам, вдруг получают подарок на миллионы — целый ДОМ. Понятно, что никто мне не обязан, что люди помогают от души по желанию, но моя душа справедливо возмущена: «Господи, почему за наглость дают дома, а я за свою честность и жалостливость должна страдать?». Когда оберегала чужой кошелёк, не брала лишнего, искренне сопереживала, что человек и его близкий болеют, не хотела обременять, за каждую переведённую мне копейку было стыдно, предлагала вернуть обратно. Жалела ресурсы этого человека. После такого появляется горькое чувство: «Зачем я его берегла, если у него были такие огромные деньги на покупку недвижимости за границей? Я бы могла вылечиться на эти деньги и наконец начать жить. Спрашивал про здоровье, я говорила как болею, мне отправляли тексты с аффирмациями от болезней, когда мне нужны были деньги на обследования и лечения, а кому-то купили дом, я даже не знаю название этого чувства, которое испытываю... Как будто чувствую себя обманутой, у человека была возможность помочь, когда я так годами мучаюсь в болезнях, мне никто ничем не обязан, это понятно, но зачем тогда спрашивать было про здоровье, если плевать совсем...неужели этот человек тяжело болеет и сам не может заработать? Можно было тоже аффирмации отправить, чтоб дом с неба свалился».

В общался, писал длинные письма про маму, фильмы и дрова, расспрашивал про моё здоровье и настроение, жалуясь на ту женщину А, что она тянет с него деньги, что он на неё уже две пенсии потратил, а я ему импонирую, потому что никогда первая не просила и вообще я интереснее её. Но стоило мне сказать, что болею и у меня нет сил ежедневно переписываться такими огромными текстами и предложить альтернативу — общаться голосом в соцсетях или мессенджерах, то человек сразу отсеялся, резко замолчал, а потом выдал, что обиделся и решил поставить крест на общении. Непонятно правда почему. Я спорить не стала и манипулировать собой не позволю, сделала как он хочет — ушла из его жизни, потому что болею и не смогла оправдать его ожиданий: общаться сутками такими километровыми простынями. Остался, конечно, осадок, жалею, что доверилась, ведь человек так искренне интересовался, сопереживал, а стоило мне сказать, что я болею и мне тяжело набивать тексты каждый день, так сразу решил поставить точку в общении и понёс свои деньги на дом А, может быть, для меня это был бы единственный шанс вырваться из болезней и начать жить. Удивительно, что в таком возрасте нет понимания, что такое болезни и что человек не может проявить эмпатию и понять каково сейчас другому. Я просто была удобной собеседницей. А как только не смогла уже общаться по состоянию здоровья, сразу стала не нужна. От этого ещё больнее, ведь доверяла, переживала, возвращала лишнее, чего не скажешь про А.

И я хочу сразу сказать тем, кто будет меня судить: нет, это не «чёрная зависть», это крик моего истощëнного, раненного сердца, которое устало от лицемерия людей и вечной борьбы за жизнь. Я живой человек и имею полное право плакать и чувствовать эту обиду.

Я писала тогда пост, потому что мне действительно нужна была еда. Я была уязвима. Но когда В той тысячей рублей пытался «купить» моё внимание назад и пробить мою защиту после своих манипуляций (не хочешь общаться в переписке, тогда поставлю крест на общении) — я вернула эти деньги обратно. Я не просто вернула эту 1000 рублей, я провела чёткую и жёсткую границу: «Моя душа, моё общение и моё самоуважение не продаются за деньги». Это я ещё раз к тому, что благотворительность должна быть бескорыстной, а не превращаться в контроль и манипуляции над чужой жизнью. Можно сказать, что В просто хотел помочь. Извините, но я такую «помощь» не могу принимать, мне поставили ультиматум, как я должна себя чувствовать после этого? Ни ответа, ни привета. Если человек хотел общаться, дорожил общением со мной, то извинился бы за свой эгоизм, а не кидал молча как собаке эти деньги, чтоб я чувствовала себя виноватой и прибежала извиняться, потому что мне внушили чувство долга. Ну пусть в таком случае общается с А, на которую жаловался, которая ему не нравится. Интересное общение получается: один лицемерит, другая не видит грани в своей наглости. Берёт десятки тысяч рублей, ей не важно пенсионер это с больной мамой или просто больной без работы (да, она мне тоже посылала жирные намёки, чтоб я ей дала денег, хотя видела, что сама нуждаюсь, это просто верх жестокости), она просто идёт по головам, не замечая проблемы и беды других и сама закрывает глаза на любые манипуляции. 

И мне плохо не из-за зависти к дому, а из-за чудовищного крушения справедливости: наглость и готовность прогибаться под манипуляторов вознаграждаются домами, а моя кристальная честность, гордость и страх Божий оставляют меня плакать в одиночестве в болезнях и невозможностью ничего изменить. Я поняла, что честность и хорошее отношение к людям ни к чему не приводят. Спасибо за опыт, что помогли снять розовые очки. Я больше никому не смогу доверять. И прошу больше никто мне не пишите с общением. После этого случая осталась огромная чёрная дыра в душе. Сегодня проплакала всю ночь. Больше никого к себе не подпущу, после физических болезней ещё годами лечить психологические травмы. Если хотите помочь, то вы поможете просто так, а не будете отправлять деньги, чтоб я общалась с вами.

Я выбрала трудный путь правды и увидела как другие идут лёгким путём лжи, видимо, от этого так больно стало. Забавно как А мне писала, что ей стыдно писать В, ведь он уже так потратился на неё, и если она напишет, то его доброе сердце не выдержит, и он всë равно поможет ей, пыталась его прощупать через меня. Но я ей не отправила тогда, что он на неё жаловался, что она деньги тянет из него и что я лучше. Не хотела лезть, не хотела портить их отношения, но сейчас решила выложить это, пусть всë видят. Это мерзкое лицемерие терпеть не могу: я лучше, но в итоге не захотел общаться со мной, потому что я болею и пошёл общаться с той, которая ему совсем не нравится и купил ей дом, когда я тут разлагаюсь, уже рак практически. А вторая пишет в постах после того, как ей купили дом, что не представляет жизни теперь без него. Да и тогда , когда прощупывала через меня, тоже писала, что скучает по нему. А правда тут в том, что скучала не по нему, а по его кошельку. Перестал бы он ей давать деньги, так сразу бы интерес поутих. Если бы действительно скучала, то перестала бы тянуть деньги из пенсионера, написала бы ему и извинилась, раз ей так стыдно было, а не посылала бы меня на разведку узнать не злится ли он, чтобы потом снова тянуть деньги с него. Как говорится, люди не меняются. Пускай празднует победу и получает дом. Он построен на манипуляциях и нервах. Эта сказка закончится новым форс-мажором, потому что люди не меняются. И тогда этому мужчине откроются глаза на неё и ещё не раз вспомнит меня, как я искренне с ним общалась, как переживала, берегла его финансы, потому что понимала, что ему нужнее. Но он выбрал купить дом человеку, который его не ценит, выбрал её только потому что она может общаться и ему не важно как и что она думает о нём на самом деле. Пускай живут в иллюзиях хорошего отношения.

Конечно же, меня выставят тварью после этих слов, мол, я ей помогал, а она такая неблагодарная. Я благодарна за каждый рубль, но манипулировать собой не позволю, и я поняла, что это была не помощь, а покупка общения со мной, как только я не смогла общаться и предложила альтернативу голосом, пошли манипуляции, мне оно не надо, я болею, мне и так тяжело, мне зла в жизни хватает. Думайте, что хотите, пусть так оно и будет, я не люблю ложь так же как и Бог. Вашу «помощь» записала в долги, дай Бог появится добрый человек в моей жизни, который вытащит меня из этого ада, и смогу начать жить, пойти на работу и возвращать долги, я не позволю собой манипулировать никому, а потом говорить обо мне гадости, смешивать меня с грязью, для меня честь самое главное. Бог судья таким людям, которые слепы .

Юмани: 2204120200634315

Цупис: 2204180182871269

Срочно нужны 7200