Ya mechtala 8 февраль 2026 в 21:02

Когда доброта сыграла с тобой злую шутку

Всю жизнь свою посвятила людям, которые забыли обо мне в итоге. Когда было здоровье, работала, всегда помогала людям. Помню периоды в жизни, когда заходила в магазин и смотрела на сочни с творогом щенячими глазами; когда не могла годами, извиняюсь за прямолинейность, купить себе трусы и носки, и ходила в рванье, ради благополучия других. Уже более 5 лет хожу без зимней обуви. И где сейчас эти люди? Подруга, ради которой я жопу рвала, уехала и даже ни разу не написала, не спросила, как я, хотя видела в каком я состоянии была. Сейчас вышла замуж, меня даже не позвала на свадьбу, новую подружку себе нашла, её пригласила. А до этого говорила, что погуляем друг у друга на свадьбе, что я для неё самая лучшая подруга, в итоге когда беда, дак бросила сразу, ей друзья нужны только в веселье. Парень, которого любила, тоже вкладывала последние деньги в его будущее, нихрена не видела, голодала, поехала из-за него на транспорте, хотя была уже нетранспортабельна, из-за ВЧД получила микроинсульт в дороге, после которого спустя 5 лет до сих пор не оправилась. В итоге мне насрали в душу и обсмеяли. Сейчас ходит по концертам, живёт в своё удовольствие, а я овощ практически и не знаю как выкарабкаться из этого ада, который длится годами. Другой парень сказал, что не хочет общаться, вдруг я умру и вообще у него возможно отношения новые будут. Другая "подруга", когда я умирала, когда мне экстренно нужна была помощь, тянула время, хотя у неё была возможность мне помочь, в итоге сказала, что я просто какая-то подружка и вообще у меня инфантильное поведение, потому что я постоянно чего-то жду от кого-то. Хотя помощь она мне сама предложила, конечно, я ждала, как от близкой подруги, которая меня и сестрой называла, и родной. От других ждала - да, ждала, потому что люди сами обещают помочь, я и жду. А что мне ещё остаётся в моём состоянии? Без здоровья, без поддержки, без средств к существованию, без всего. Инфантильность — это психологическая характеристика, не связанная с физическими ограничениями. Человек во время тяжёлой болезни может иметь желание быть самостоятельным, но физически быть неспособным выполнять определенные действия без помощи. Нельзя называть человека, который болеет, инфантильным только потому, что он нуждается в помощи. Это некорректно, неуважительно, бестактно и бессердечно по отношению к человеку с ограниченными возможностями здоровья. Но вряд ли такие люди поймут это в силу своего слабоумия и инфантильности. Тем более, она только после смерти ценила людей, при жизни ей всегда плевать на всех было, а когда умирает человек, начинает лить крокодильи слëзы. Только непонятно к чему это лицемерие? Мёртвого из земли не поднять, нужно ценить при жизни, а не плевать в душу и проявлять жестокость. Господи, как я устала... За что? Ведь никогда не курила, не пила, не была наркоманкой, не была шлюхой. За что ты меня так наказал, Господи??? Как я уже устала морально, что невозможно ничего изменить в жизни, что всë упирается в деньги, что все двери закрыты, и что все закидывают камнями и плевками. Устала от тупости и непонимания людей. Что всем постоянного нужно что-то доказывать, что всем кажется странным, что я не могу поехать на обычной скорой в больницу. Если б вы болели, вы бы знали, что такое ВЧД и что опасно ездить на обычной скорой, так как везут как дрова, кровоизлияние сразу случится в моём состоянии и смерть сразу!!!!!! Был уже микроинсульт в дороге, 5 лет прошло, до сих пор не оправилась. Устала от извращенецев, которые предлагают переспать за кусок хлеба. Устала от вечной мысли, где взять деньги на еду. Устала от сплошного гнобления со стороны и в семье. Устала жить в страхе и тревоге от неизвестности. Господи, за что ты забрал мою маму так рано???!!!! Мамочка, милая😭😭😭 мне тебя так не хватает, я так устала уже от этого проклятого гнилого мира, слëзы льются каждую ночь. Хочется обнять тебя, почувствовать материнскую любовь, поддержку... Чтоб ты меня своими объятиями покрыла, как птица своих птенцов крылами. Как мне этого не хватает. Сердце рвётся на части. Как дальше жить, не знаю. Один из тех, кто обещал помочь, но кормил обещаниями, спросил "а ты не устала сама всë тащить на себе? Тебе мужика надо, он твои проблемы порешает". А у меня есть выбор???????? Ну да, в кладовке Нарния с мужиками, а вон ещё один закатился под столом. Хм хм хм, не знаю даже кого выбрать!!!!!!!!!! Хочется оказаться под защитой, под попечением какого-то доброго человека, который бы провёл меня за руку через весь этот ужас, который сейчас происходит со мной. Не помню, когда уже в последний раз улыбалась. Устала от болезней, и морально истощена, нет сил бороться, нет сил ни на что, хочется просто умереть во сне, чтобы закончился этот ад.