Ya mechtala 1 июнь 2026 в 14:06

Без поддержки: моя борьба с болезнью

Пишу, пишу, пишу - всë как в бездну. Ну спасибо хоть за лайки, только они никак не помогут в моей ситуации....... Видимо, никто не верит, хотя я не отказывалась никогда показать себя, бумаги.... наверное, никогда в жизни никто не поможет... Или не заслуживаю помощи, не заслуживаю жизни.... Не знаю уже... Наверное, до конца дней так выживать, жизни нормальной никогда не будет уже, это понятно, как растение существую, всë упирается в эти деньги проклятые, а потом умереть в какой-то день от критического ВЧД, и так уже практически каждую ночь просыпаюсь от того, что давит голову и задыхаюсь.... Понимаю, что никто не обязан, помогают по желанию кому хотят, видимо, у кого-то ситуация тяжелее, но вижу, что помогают даже работающим, а где мне её взять, работу-то, когда здоровья нет? А в интернете жульё одно.... молодым мамам с детьми помогают.... Это моя мечта, но у меня детей нет и с моим предраком похоже, что никогда не будет - нет денег на обследования, обследовалась в последний раз в конце 23г,неизвестно уже что там. Господи, как я устала... Может, Ты готовишь что-то хорошее для меня? Дак дай знак, прошу... Если нет выхода, то прошу, забери меня, раз судьба такая, я понимаю, что Твой Сын мучился на кресте, и мы также должны страдать за свои грехи и грехи родителей и не роптать, но нет сил, понимаешь? Когда длится это годами и только осуждения и насмешки, когда понимания нет, жизнь замерла... Я уже закрылась от всех знакомых, потому что слова "работаешь?", "отец начал помогать?", "стабильность это хорошо", "найди хобби, отвлекись, че ты зациклилась-то на болезни", "как самочувствие?" - просто вызывают бурю отрицательных эмоций. От того, что никто не понимает. Совсем никто. Раньше я думала, что понимают хоть единицы, но ошибалась. Как можно спрашивать у человека работает ли он, если болеет годами? Мозги бы хоть включили, и это спросил знакомый инсультник, который знает, что это.

Отец никогда не начнёт помогать, он не считает, что у меня что-то серьёзное, ему говоришь одно, что болеешь, что такая-то, такая-то болезнь, он отвечает, что у него это тоже и работает, хотя кровоизлияний в мозге у него никогда не было и не было ВЧД, иначе бы он не смог ездить в транспорте; либо начинает говорить, что это из-за БАДов, это химия, я себя убиваю, хотя это обычные витамины и минералы, многие люди пропивают их для профилактики или при дефицитах; либо начинает обвинять, что я сама виновата, что спортом не занималась, потом вспоминает своих покойных родителей, что они меня воспитывали, его не подпускали, что у меня мамы нет, что нужно со мной аккуратно, а потом что-то у них пошло не так, они обвинили моего отца, что это его воспитание. Он на них обижен до сих пор и высказывает мне это, будто я в этом виновата, хотя была ребёнком и не могла нести ответственность за действия взрослых. Он видит перед собой молодую девушку, но не представляет как мучаюсь ежедневно с ВЧД. Эти три буквы поймут только те, кто с этим сталкивался. Здоровым не дано понять. Хотя выше про инсультника писала с глупым вопросом, поэтому понимания в этом мире можно не ждать ни от кого, в принципе. Это чудо - встретить 1% из 100, который поверит, эти люди посылаются Богом, остальные 99% оскалятся, нападут как коршуны, обсмеют, дадут ненужные советы и уйдут с отличным настроением, опустив человека ещё ниже, чем он есть. Хотя несколько лет назад человек один с сайта помогал, потом начал говорить "иди работай, села на электровелик или что-то такое, поехала и похрен, если голову разорвёт". Поэтому даже если вам помогают, это не факт, что понимают вас. Вот если бы мне оторвало руку или ногу, тогда бы это было бы для отца поводом к помощи, и то не уверена.

"Стабильность - это хорошо" и про хобби сказала моя младшая сестра. Хотя я видела, что она смотрела мои истории в вк, где я писала, что у меня два предраковых состояния, ВЧД, микроинсульты. Это даже не то, что непонимание, это вверх жестокости, видя, список моих болезней и говорить, что стабильность - это хорошо. Я бы посмотрела на неё, если б она в такой "стабильности" пожила хотя бы год. И как отвлечься на хобби, когда ежедневно мучительная давящая боль в голове, что не знаешь уже какую позу принять, чтоб отпустило. Только во сне и забываешься. Конечно, все мысли будут о болезни. Если б у меня насморк был, может, и отвлеклась бы. Наверное, у неё ничего кроме насморка никогда не было, не знает, что существуют другие тяжёлые болезни в жизни, которые не дают жить нормально. Повзрослеет, мозгов прибавится. Сейчас я исключила её из своей жизни, ну, в принципе, она и так не принимала участие в моей жизни, я всегда делала первые шаги, но сейчас мне не нужны токсичные люди в моей жизни, которые загоняют меня в депрессию, мне наоборот нужен покой и близкие люди рядом, которые меня понимают, поддерживают, дарят хорошее настроение, потому что оно тоже влияет на самочувствие. Она из другой семьи, мы только по отцу родные, она с мамой живёт, мама заботится о её здоровье, раньше завидовала ей, но сейчас поняла, что зависть - это идти против воли Бога, если он так допустил, если что-то случилось, значит, так и должно быть. Слава Богу за всë. Мы с её мамой жили вместе в моём детстве. Потом родители развелись, когда сестре было 2 года. И спустя более 10 лет я увиделась с ними, мачеха начала спрашивать, мол, чего не пишу, ты для меня как дочка как (тут должно быть имя моей сестры, но опустим это). Я начала общаться, а потом у меня случился приступ (21г), не могла ходить, она приходила, помогала мне по моей просьбе: ходила, покупала продукты, лекарства на мои деньги. Но потом пропала, перестала писать. Я спустя полгода написала ей,  извинилась, что грузила своими проблемами. Она ответила, что ничего, всех достал быт. Я в шоке была. То есть для неё моя болезнь, мои мучения - это быт. Хотя она видела как я мучилась, не могла лежать на спине, плакала, не могла ходить. Вот и её слова, что я для неё как дочка. Никому я больше не верю и закрылась ото всех. Никому мы не нужны в этим мире. Семья только поддержит. Но меня не поддержал из семьи ни один человек. Вот и живу как сирота ,годы тянутся, ничего не меняется. Жизнь просто слита в унитаз не по моей вине, но меня в чëм-то обвиняют.

Ежедневный вопрос "как самочувствие?" тоже выводит из себя, вызывает дикую агрессию и желание исключить этого человека из жизни, чтоб ежедневно не отвечать на один и тот же вопрос. Как может быть моё самочувствие, если нет никакого лечения, обследований????? Или вы хотите услышать, что не стало хуже, что всë стабильно? А потом в ответ я получу - стабильность это хорошо. Как от своей сестры.🤣🤣🤣🤣🥲 Господи, помилуй. Исцели мою психику, не выдерживаю уже. Пью магний Б6, но что-то не помогает, нервы не стали как стальные канаты, наверное, надо банками жрать в моем случае🤣🤣🤣 только всë равно не могу: у меня после кровоизлияний в мозге из-за венозного застоя гипотония, а магний роняет давление ещё больше. Знаете, порой когда спать не можешь из-за ВЧД, потом возникает спазм сосудов мозга, то есть сосудистая боль в голове. Лежишь, смотришь в одну точку, либо если лежать уже не можешь, сидишь, покачиваешься, чтоб пережить это. Чувствую себя в эти периоды какой-то умалишённой. Медицины в городе нет, не знаю как в Абакане, но Черногорск, где мне вовремя и по сей день не назначили жизненно необходимые обследования и в итоге моё состояние запустили, точно дно. Порой приходят даже такие мысли, что пусть уже будет хоть опухоль мозга, рак , может, тогда лечение начнётся, что-то сдвинется, потому что сейчас такое состояние: я вроде бы и не инвалид, но и ограничена во многом, не могу себя обслуживать, а инвалидности официально нет. Скорая отказывается госпитализировать, говорят, едьте сами, обследуйтесь сначала, так как обследования старые. Но поехать не могу на обычной машине - это смертельно для меня из-за высокого ВЧД и венозного застоя в голове после кровоизлияний в мозге 5 лет назад, когда ехала в транспорте. А денег на реанимобиль нет, на обследования нет. Кому-то помогают родные, близкие, а у меня никого нет, выживаю как могу. Ничего от меня не зависит. Вот и пишу здесь в надежде, что помогут. Но пока безрезультатно. Может быть, всë-таки найдётся человек, который поможет мне выбраться из этого затянувшегося ада и начать наконец-то жить как люди: работать, самой платить за ЖКУ, самой покупать продукты, одежду, не быть ни в чëм ограниченной. Если есть такой человек, прошу отзовись, подари шанс на нормальную жизнь! Подробнее писала в предыдущих постах и как со мной связаться. Если кто-то захочет поддержать, оставляю свои карты:

Цупис: 2204180182871269

Юмани виртуальная: 5599005093763600

Юмани физическая: 2204120200634315