19 апрель 2020 в 22:04

В непростой ситуации??

Здравствуйте! Я знаю, что многие посчитают это как за наглость, но теперь, когда всё рушится, у меня уже больше не осталось ни нервов, ни сил,ни самой меня?Мне сложно всегда даются какие-то вещи и я многие вещи считаю странными, но все говорят - что странная я.
Я пишу так, как оно есть. Ничего не преувеличивая и ни преуменьшая. Мои молитвы не выше моего потолка. Я ничего не достигла, ничего не смогла сделать что-то стоящее в этой жизни и это так больно осознавать. Да я делала что-то хорошее, отдавая последнее, кому-то помогая... Но теперь, уже самой до себя и я не об эгоизме. Больно писать правду! Потому-что лгать, это неправильно! И если даже нам удастся обманывать миллионы людей, то за это придётся платить.
Мне стыдно доходить до самой сути?️Дело в том, что я - человек, и моя жизнь похожа на похороны. Ни радости, ни духовных сил а теперь ещё и это... Я не знаю, куда мне ещё писать, в какую дверь постучать? К кому обратиться? Бог, меня не слышит. Я правда пытаюсь, но не могу, не могу больше так жить! Злюсь на Него, часто ропщу и возмущаюсь, за что эта жизнь мне дана, если нет в ней ничего стоящего? ПОМОЛИТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА, не за меня, за мою семью??За обстоятельства, которые сжали тебя как лимон. За финансы, которых нет и не предвидятся. Всех нас, лишили работы. Никаких выплат не дают, потому-что у нас нет тех случаев, когда государство выделяет деньги. Не занимаем, потому-что нечем потом будет отдавать. Давно хотела что-то сотворить с собой, и теперь всё это так страшно усложнило, что мне кажется ещё чуть чуть и я сойду с ума и сделаю что-то ужасное?НИКОГДА Я НИ У КОГО НЕ ПРОСИЛА ДЕНЕГ! ОСТАЛИСЬ НИ С ЧЕМ И ТАК НЕПОНЯТНО БОЛЬНО И СО СТРАХОМ СМОТРИШЬ НА СВОИХ И НЕ МОЖЕШЬ ИМ НИЧЕМ ПОМОЧЬ. Больно уже даже не за себя, я на себе уже поставила крест, больно за своих...Как жить? На что жить? А что же дальше? Убить себя, пожалуй самый выход, и я не знаю, отправлять ли сюда это письмо, нет надежды. За последние дни я поняла, почему люди себя убивают, у них не остаётся надежды... Потому-что её уже просто нет. Не осталось. Пытаюсь молиться, когда нечем за что-то зацепиться. И когда я уйду, прошу искренне за меня молиться? Если у кого-то есть такая возможность, и если для кого-то это будет необрименительным, стыдно, я пишу и плачу, я никогда так не писала, никогда так не говорила, правда.... Больно очень писать это всё, сложно, трудно...Страха нету, но есть просто тупая боль, безразличие к себе, а я себя ненавижу... И меня Бог тоже, ненавидит и я не пойму за что? За что я такой проклятый человек, мне во всём не везёт, ничего не получается, никто не ждёт, никому не нужна, даже Богу и это меня убивает день ото дня! Я больше не могу, писать всё это, возможно толком никто до конца и не поймёт, о чём я вообще пишу... А я и не жду понимания, не жду уже больше ничего и ни от кого.. Не жду.... Не за себя прошу.... Я то ладно, мусор в жизни да отброшенный элемент, неполучившийся, не состоявшийся ни в чём в этой жизни жалкий человек, и я не достойна даже помощи и даже молитв.... Я не могу, закончить, хочется прям сейчас выброситься из окна и высота это позволяет сделать, что-то держит, но ради чего? Чтобы опять терпеть? Здоровья - нету, на чём жить и кормить своих я не имею понятия.... Бабушку, помолитесь за неё, жалко! Мне её... Иногда я дохожу до того, что готова убить своих а потом уже и себя, чтобы не мучиться так больше. Да вся наша жизнь, это затянутое самоубийство! Сил нет, даже в таком состоянии, я боюсь выговорить фразу: Кто может, пожертвуйте, нужно совсем не много для жизни, но когда совсем ничего нет и всё закончилось, я не могу больше, я не такая, совсем не такая, простите меня, что отняла Ваше время, простите, я себя за это накажу, просто думаю, может я нужна Богу и Он расположил чтобы я сюда написала? Но кто будет читать? Кто поймёт меня правильно? Я просто так, даже не додумалась бы писать такой позор.... Простите, я себя ещё за это накажу! Обязательно.
(DITYANEBA. DASHA. 99@MAIL.RU)

Срочно нужны Какая будет необременительной, 8 тыс руб, примерно Москва, Россия.