Екатерина 4 апрель 2018 в 20:04

Мечтаю начать новую жизнь без долгов

Не знаю, поймет ли кто меня?! Я никогда ничего не видела в этой жизни. Море... я никогда не видела его даже во сне, так как не могу себе это представить. наверно, это выше всяких моих фантазий, я хожу в летних кедах и осенней ветровке, всю зиму так проходила, болела наверно раз 15, простывала постоянно. Наконец-то весна и станет легче в этом плане. Так сложилось, что я родилась в бедной семье. Отец всю жизнь проработал трактористом и постоянно пил. все уносил из дома. А мама занималась воспитанием детей, пыталась дать нам лучшее, что могла. Пожалуй, самое светлое, что я видела в этой жизни - это мама. Очень добрая, спокойная. Как бы отец себя не вел, а иногда он вел себя как последняя сволочь (нельзя так говорить, я это понимаю) - она всегда оставалась спокойной и любящей мамой. К сожалению, ее не стало в январе 2013 года. Я мечтала, что когда-нибудь заработаю денег и отправлю ее отдыхать... увидеть то самое море, о котором так грежу... но не успела... ей было 56 лет... когда она покинула нас, всего лишь 56 лет. Жизнь моя разделилась на "до" и "после". Если рассказывать кратко, я вышла замуж, родила двоих детей. .Дочку потом сына. Но... недолго длилось мое "счастье ". И розовые очки в итоге стали не годны, постоянные измены, которые я устала прощать, гулянки, друзья, алкоголь и прочие радости жизни...или гадости...не знаю.. не мне судить, теперь уже не мне... я пыталась терпеть, думала, все относительно в этом мире... пыталась сохранить семью... не вышло... Последнее что меня добило - я застукала своего, теперь уже бывшего мужа, со своей родной сестрой... это надо было видеть моими глазами.... и что происходило со мной в тот момент… я просто осталась одна у разбитого корыта с двумя детьми на руках, без жилья, без одежды, благо немного помогли люди добрые вещами. Не буду утомлять рассказом, как я жила все это время.. разводить нытье... слова ничего не значат... скажу лишь, что не могла выйти на работу, так как сынок еще мал - ему полтора года. Мне попросту не с кем оставлять детей. Я начала занимать. Чтоб как-то жить. Платить за жилье, кормить детей. В итоге, я надела себе удавку на шею. Влезла в микрозаймы, чтоб как-то отдать долги. Сейчас пишу, а у самой ком в горле стоит, я не знаю, что делать, не знаю, как рассчитаться, переживаю по поводу просрочек и пени, я не знаю, кого попросить о помощи... не могу дышать… с каждым днем надежда на то, что все изменится, угасает, и становится страшно от того, что ждет меня дальше, когда же отпустит и станет легче?! У меня и у детей вещи все маленькие, я даже дочке платьишки как футболки одеваю. Иногда думаю, неужели у моих детей будет детство, похожее на мое?! И от этого больно. Когда я была маленькой, у меня была игрушка, точнее ее часть- это была большая голова от куклы с голубыми волосами... вот так.. Я постоянно думаю о смерти и о том какая я неудачница, о том, что пошла неправильной дорогой, и где найти в себе силы, чтоб с ума не сойти. Единственное что меня останавливает - это дети. Я же не просто так их рожала. И хочу увидеть как они вырастут. Очень хочу… и какое я имею право... но... лучше не говорить об этом. Как было бы замечательно, если б мама была жива, я бы легла к ней на колени и тихонько слушала ее голос, что все будет хорошо, что я дурочка, раз позволяю себе хандрить…
Я хочу попросить о материальной помощи,так как мне сейчас очень нелегко. Я надеюсь, вы не окажетесь равнодушными и сможете увидеть между строк отчаяние и страх в моей душе… извините…

Номер моей банковской карты.сбербанк - 4817760057905683

Срочно нужны 170 000 рублей