Владимир 9 февраль 2017 в 01:02

Мечтаю чувствовать себя живым, Нужным этому миру.

Как любят говаривать психотерапевты "все проблемы из детства". Этим, собственно, можно объяснить все на свете, но.. пусть это каждый решит для себя сам.
Я лишь расскажу вам о себе. Расскажу свои историю. Может, кто-то увидит что-то ценное для себя и, тем самым, поможет себе и своим близким.

Итак. Я внешне нормальный, адекваный человек. Социализирован. Имею работу, снимаю жилье. Почему "ВНЕШНЕ" - потому что это не я. Это то, каким меня воспринимает каждый.
Я лишь зеркало, показывающее то, что человек хочет увидеть или то, что проецирует сам.

С детства я воспитывался таким образом, чтобы "не мешать". Вообще, я сейчас понял, что моё детство можно легко озаглавить этимим самыми словами "не мешай". И этим все сказано. Я рано понял, что я хороший только тогда, когда не мешаю другим.
"Не стучи - ты мне мешаешь. Не кричи - соседей разбудешь. Веди себя прилично, а то что подумают люди? Подумают, что ты плохой мальчик! Веди себя как хороший мальчик. и т.д."
Я понимаю, что почти все воспитывалисьв таком духе. Но есть одна загвоздка. Эмпатия назхывается. И эта штука проснулась во мне куда раньше чем я начал ходить под стол.
Дело в том, что я с раннего детства легко чувствовал тонкие состояния родителей и членов семьи и перенимал это состояние на себя. Я рано понял, что Воспитание - это не слова, сказанные Взрослыми. Воспитание - это атмосфера. И я впитывал атмосферу. Как губка. И вот я довпитывался до такой степени, что чтобы у мамы с папой было хорошее настроение (а значит и у меня, так как я перенимал всё на себя) я ДОЛЖЕН БЫТЬ ХОРОШИМ!!! Только тогда я буду любим и буду иметь право жить.

Эти умозаключения, конечно, продукт уже моего нынешнего состояния. В тем молодые годы у меня был один маркер - атмосфера в доме. и я как Флигель - ловил маленьшее изменение и выруливал на "позитив".

Это спорное умение развито во мне очень и очень сильно. Оно помогает в общении с людьми, но я давно потерял себя. Сейчас я лишь зеркало и сам не знаю какой я на самом деле. Итак, кто я сейчас:

Сейчас мне 30. Я один. Это мой сознательный выбор. Я не чувствую любовь. У меня были отношения, но они строились на "хотелках", влюбленностях и проходили очень быстро. Это приносило боль. Сейчас я не готов иметь семью, потому что я не хочу, чтобы мои дети и моя женщина не знали что такое Любовь.

Я снимаю жилье. У меня нелюбимая работа, которая приносит денег ровно столько, чтобы оплатить квартплату, проезд и минимальный набор продуктов.
Я умею много и хорошо работать. Но я не цмею зарабатывать. Я понял, что есть разница между работать и зарабатывать.

У меня есть любимое дело. Я пишу музыку. Очень стесняюсь этого. Так как считаю, что пишу полнейший отстой. Непойму где правда, а где мои домыслы в вопросе музыки.
Выходные я провожу за компьютером - пишу и пишу музыку. Это немного заглушает мысли. Разные...неприятные.. мысли. О жизни, смерти. Чаще о последнем.

Итак, Лирика, надеюсь, окончена.
Теперь сухая выжимка. Экстракт из всего того, что я о себе понял за последние годы:

-у меня ярковыраженное стремление к самоуничтожению.
-Я не принимаю себя. Даже на уровне своего тела. Стесняюсь его. Считаю страшным и неприятным.
-Я вытенил все негативные чувства, так как "хороший мальчик не должен злиться, гневаться и т.д."
-Дофига гнева и злости на себя.
-Психотерапевты просят писать письма маме, папе, себе. Погворить/отпустить/простить и т.д. Все это делал неоднократно. В разных интерпретациях. Отклика во мне это не находит. Для меня эти методы не работают. Испытано много-много раз.
-Посетил Випассану. 10 дней молчания и слушания себя. Внутренний диалог стал еще громче.
-Каждый год устраиваю себе какие-то мощные вызовы. Будь то подготовка к марафонскому забегу или высокий подказатель по подтягиваниям и отжиманиям. Все это делается от ума, чтобы не сыграть в ящик. Цепляюсь за жизнь. Ищу какйо-нибудь стимул. Хватает меня максимум на полгода. Далее я оценивал свое состояние "до и после". Не понимал для чего я это все делал и прекращал.
-Прочитал адову прорву книг по психологии, философии,эзотерике, магии и пр. Искал ответы на той стороне.
-Полгода практиковал ежедневную 2-х разовую медитаци.
-3 года занимался йогой. Хатха, Кундалини.
-92 дня каждое утро вел дневник Благодарностей Вселенной за все, что мог придумать. Писал по 10-12 благодарностей.
-Прошел курс Тестостерон Релиз у Арсена Маркаряна.
-Прошел несколько тренингов по личностному росту и прочее прочее.

фууух....

Осталось за малым дело. Благодарю, что еще со мной. терпишь этот текст.
Осталось написать что я хочу...

1. Я хочу уволиться к чертям с того места, где я сейчас. Но я не могу (( мое фин.положение не позволяетискать работу по душе. Финансовой подушки у меня нет. Возможности накопить денжат и сменить службу - тоже не предвидится (это очень давит на психику).
2. Я хочу научиться петь. Хочу не стесняться Выражать себя. Я заметил, что ужасно боюсь петь. Дома или где-то еще. Дома я боюсь, что помешаю соседям. На улице - что помешаю людям. Еще заметил, что петь - это прямое самовыражение и у меня именно с этим глубокие затыки. Если жить - это выражать себя, то с самовыражением у меня как раз полнейшие проблемы. При всем этом, люди говорят, что у меня очень хороший голос и из меня бы вышел прекрасный диктор.
3. я хочу выучиться играть на фортепиано на уровне, достаточном для написания качественных композиций. Чтобы играть и петь одновременно. Хочу выступать. Безумно страшно от одной мысли, но чувствую, что это урок мой.
4. Я хочу есть не только макароны =)
5. Я хочу встать на ноги и помогать другим вставать на ноги. Хочу мотивировать других людей. помогать им. Я считаю, что истинная радость - это делиться с Миром.
Иногда, когда мне удается помочь близкому человеку я испытываю радость. Теплое ощущение. Луч света прям. При этом я определяю себя как глуюоко несчастного человека, который больше не знает как ему жить и не понимает для чего это нужно делать. Сейчас у меня работа ради того, чтобы просто не умереть с голоду. ДУмаю, это не самый хороший вариант. По крайней мере для меня. Мне важно что-то принести. Кому-то помочь. И чувствовать себя нужным.

Хм.. простите за сумбур, порой. Это сложно - выразить всю палитру буковками на белом фоне.
Если есть тут кто живой...мне нужна помощь.
может...именно Вы чувствуете, что можете помочь.
Тогда..это все не зря.
Мир вам.

P.s. я долго думал, оставлять ли номер карты. несмотря на стыд, решил оставить. Это ведь тоже помощь...4276 3800 5667 5734

Могу отработать: я прекрасно умею слушать, напрвлять, выявлять боки в психике. 4 года проработал в банке аналитиком. Могу помочь в этой области. Могу научить играть на барабанах. Помогу с музыкальной грамотой. Подеюсь знаниями в звукорежиссуре. Все, что связано с музыкой - смело обращайтесь. Проконсультирую по музыкальным инструментам (фортепиано, гитара, барабаны, студийные мониторы, микрофоны) и т.д. Почищу снег, наколю дров, истоплю печь, наконец, просто выслушаю, ни в чем не обвиню и немного сниму груз с души