27 октябрь 2025 в 17:10

Исповедь дурака. Наверное.

Здравствуйте. Меня зовут Иван и начну сильно издалека, но постараюсь не отнять много времени.

Примерно до 2015 всё было относительно неплохо. Чем-то увлекался, имел какие-то цели, встречался с девушкой, учился в универе и даже неплохо, из школьного троечника превратился в отличника. До осени, когда всё пошло наперекосяк. Сначала умер родственник, что само по себе событие, не проходящее бесследно, а общая депрессивная атмосфера в семье стала давящим дополнением на достаточно долгое время. Вопреки самому этому посту я плохо умею рассказывать о проблемах или просить о помощи, по крайней мере до тех пор, пока не становится невозможно что-то скрывать. В конечном итоге, значительно изменившись в поведении, потерял девушку, с которой встречался, и это нормально, потому что человек видел, что что-то не так, а я не объяснял, что именно, всё было истолковано по-своему.

Следствием всего почти на год стала нелюдимость, прекращение общения, бессонница, сонливость, кошмары, панические атаки, потеря веса до 48 кг, что не так заметно, впрочем, при моей комплекции, но физически ощутимо. Спустя время узнал, что ещё попробовал такие удивительные явления, как деперсонализация и дереализация. Наверное, не стоит добавлять, что о какой-либо нормальной учёбе тогда уже речи не шло.

Через год всё разрешилось тем, что скрывать происходящей процесс планомерного умирания стало невозможно. Далее - психиатр, антидепрессанты, нейролептики, нормотимики, может что-то ещё, о чём я уже не помню, и диагноз в виде шизоаффективного расстройства депрессивного типа.

Постепенно получилось вернуть в русло учёбу и устаканить самого себя. Ещё долгий срок был связан с таблетками, тем не менее со временем состояние стало таким, что позволило от них отказаться.

Работал ещё в школе летом, да и в универе тоже, первой же прям работой-работой стал банк. Нашёл девушку и мы достаточно быстро съехались, оба слабо готовые ко всем сложностям, но снявшие квартиру и пытающиеся что-то строить. Она из другого региона и, как мне казалось, нуждавшаяся в опоре, и я, который решил, что сможет помочь.

Это был период сумбура и новой порции стресса. Насчёт работы - это не был банк всё время, но в основном, и разные направления - первая линия поддержки по кредитам, оспаривание операций, коллекторская часть. Я был в каком-то смысле худшим коллектором на свете, наверное, и со временем оказался в направлении реструктуризации, чтобы не портить статистику. На самом деле это нормальная работа, но у меня не получалось её делать не в ущерб собственной премии, скажем так. Собственно, всё это постепенно подливало свою порцию напряжения, выгорания и возвращающихся проблем с нервами.

Кстати, если вы чувствуете иронию, что в данную тему пишет бывший банкир-коллектор-помогатор в выгодных условиях... Я тоже чувствую иронию.

В общем, постепенно копившийся от быта и работы стресс постепенно стал развиваться снова в те же трудности, что были описаны в начале, особенно в регулярные панические атаки. Сейчас с этим справился, но в моменте практически каждый день пил банально, чтобы уснуть, что не способствовало нормальной жизни, а каждый день стал делиться на две фазы - страх при остром приступе и страх о ожидании острого приступа паники. Итог - потеря работы и усугубление и так непростого положения. И очень сложно решаться на то, чтобы вернуться в норму. Наверное, это как обжечь руку о горячую кастрюлю. Она уже может остыть, но ожог ещё не сошёл и всё равно причиняет боль, если её коснуться.

Основная причина нахождения меня здесь - долги. И скажу, что все они в итоге - моя глупость в оценке своих сил. Они появлялись постепенно, условно, обычные сложности молодой семьи. Хотя мы не расписаны, если что. И кроме прочего судьба свела нас с необходимостью помогать родственнику жены с оплатой учёбы, а ещё с несколькими домашними животными, за которых пришлось взять ответственность. Это не история, где в квартире живёт 50 животных, не переживайте, мы знаем меру, кого-то пристроили в очень доверенные руки. Лучше сам не поем, но не они, им положиться не на кого. Были попытки пристраивать, но часть из них появилась у нас по тем причинам, когда начинаешь доверять только себе, а на других смотришь с опаской.

В общем, капля за каплей копились необходимые траты, форс-мажорные расходы, а заодно долги и каждый раз это было чувство "Я справлюсь". И я справлялся, правда. Работал, перерабатывал, платил, даже нет-нет, но пытался помогать кому-то ещё. У меня долгая кредитная история и долго безупречная. Справлялся до момента, когда сломался.

В начале находил в себе силы хотя бы общаться, договариваться, один банк пошёл навстречу с реструктуризацией, но в итоге это всё потребовало тоже определённого рывка и вложений, на которые ушли последние капли. Теперь я смотрю на уведомления, смски про расторжение договора и прочее, пропущенные звонки и ощущаю себя небезызвестным Йозефом из Процесса. И ничего, я бы принял ход событий таким, какой он есть, если бы это касалось только меня, но не других жизней, которые надеялся сделать чем-то лучше, в итоге наоборот спустив на дно. Думаю, здесь только я виноват и порой лучше не вмешиваться. Делать операцию, когда ты не хирург, никому не на пользу, да?

Я не хочу, чтобы всё в один момент решилось за меня. Хочу просто вернуться на тот этап, когда мог со всем справляться. И самое главное, что не считаю ситуацию безвыходной. Выход очевидный и перед глазами, если честно - восстановиться и снова пахать. Дверь прямо перед глазами, но самый бред, что на мне повисло столько выгорания, разочарования в себе и вины, что дойти до неё не могу.

Сумма в объявлении - это не всё, что есть за плечами. Это основная крайность текущего момента, которую мне нужно разрешить, чтобы найти силы двигаться дальше, но я не могу. Там уже вопрос в расторжении договора, судах, арестах и прочих прелестях жизни, что погасит, наверное, последние шансы на попытки бороться.

Всё же я отнял у вас много времени, если вы здесь, простите. На самом деле я благодарен хотя бы за то, что вы решили ознакомиться, правда. Уверен, есть те, кому нужно гораздо меньше, но значить это для людей будет гораздо больше, и лучше обратить внимание на них. Хотя бы высказался, да? Спасибо.

4893470460381202 ВТБ

Срочно нужны 199999,44 Москва.