Натали 19 апрель 2025 в 17:04

Не стоит вам это читать

Очень сложно собрать в кучу все мысли, что есть у меня в голове, чтобы описать всю проблему. В целом для меня просить что-то, а тем более материальное- унизительно, но я стараюсь смотреть на это иначе. Как если бы я захотела помочь кому-то, будь у меня средства материальные или даже моральные силы... не задумалась бы о том, что человек нечтожен. Но, конечно, это я… кто-то действительно может так подумать. С другой стороны, а может уже хватит переживать за чужое мнение? Я же сама получаю удовольствие от помощи другим…

Да, что-то меня понесло, как обычно 😄. Будто я веду беседу с тем, кто это читает. Давай представим, что так и есть. Так менее одиноко…

Если ты все еще читаешь это, то будь уверен, я нагадала тебе счастья и здоровья. Даже не придется пересылать это 10 знакомым. Фантастика, не иначе. 

Есть ощущение, что я готова нести любую чушь, лишь бы не начинать писать о себе. Ладно, время пришло… Я Натусик (эта форма имени- защита, чтобы не обзывали Наташка какашка). И я очень чувствительный человек. Всегда такой была. Люди говорили не принимать все так близко к сердцу, но… камон… научите тогда. 

Честно говоря сейчас почувствовала, что хочу написать историю своей жизни, но будто это будет не к месту… Ну вот, опять желание угодить всем и вся и быть хорошей (спасибо мама). В конце концов это мой пост и не хочешь- не читай, правильно? Вот и все. Со своим демоном я договорилась.

А значит- пора писать долгий и нудный текст о моей биографии. Всегда, кстати, хотела ее написать. Творческий однако, человек.

Ты еще здесь? Серьезно? Тебе интересно? Вот это да…. Ну значит, слушай… Начинается эта прекрасная история с моего батьки. Собственно, ничего удивительного. У нас пол страны без отцов (или с такими, что лучше не было бы совсем). Ну бухал он короче (классика). Странно, что я с ним в свои 9 лет не забухала от жизни такой😄. А может стоило 🤔. В общем и целом, страшно было. Причем не только семье, но и всей улице. Любил он, знаете ли, в пьяном угаре, угрожать всем и вся. Чтобы его увидели, идущим по улице с дыркой в башке, не такое уж редкое явление было. Мои близкие (мама и сестра) и я, к сожалению, видели его чаще, чем наши соседи. Распускал руки на мою сестру. Ей было около 20 лет тогда… Мама болела раком и лежала в другом городе в больнице. Так что 9-летняя я и сестра жили с ним какое то время без защиты. С того момента у меня очень сильное моральное желание защищать. Всех подряд. Тех, кто слабее. Потому что, когда я увидела, как мой отец бьет сестру кулаками по голове… Я кричала так, что слышно было наверное всему городу. Мы сбежали тогда… жили, где придется. У знакомых, у незнакомых, у добрых людей, что не смогли просто оставить детей на улице. Я ходила в школу в страхе, боялась, что он придет туда за мной. Оборачивалась на улице. Во всех прохожих видела его и сердце уходило в пятки. Он терроризировал нас достаточно долго. Мама боролась за жизнь в больнице, сказала врачам, чтобы они делали что угодно, но ей нужно вернуться к детям. И… ей действительно помогли. Спасибо тем врачам. Она приехала к нам и мы вернули в квартиру (она была мамина). Когда мы вошли к квартиру… я никогда не забуду этот запах. Повсюду тараканы, окурки, бутылки. Больше всего меня удивил сломанный пополам карниз… просто как? Мы убирались очень долго… Он пришел с компанией друзей, таких же пьяных, как он. Как сейчас помню, что мы с сестрой пытались уснуть, мне завтра в школу, а мама сторожит нас, чтобы никто из них не посмел зайти к нам. Было страшно и я думала, как бы нам сбежать, в случае чего. 

Нууу, выгнать его у нас долго не получалось, как минимум он сильнее нас троих. Полиция, кстати, не помогла от слова совсем, на нее даже не надеялись. В тот день, когда он избил сестру, вызывали их. Прямо на глазах полиции он начал душить ее. Ну да, его забрали… на пару часов! И все. Ну, не убил же. Убьет, звоните. Так что… боролись сами, как могли. Соседи, люди с нашей улицы тоже ничего собственно не делали. А, ну… только делали ВИД, что все нормально и это не их дело. Классеееека. Долгое время он нас терроризировал. В конце концов отправила мама его к бабушке моей (его маме). И стало спокойнее (но не сильно). Я так же оборачивалась на улице и обходила стороной Пьяных людей. 

От стресса и отсутствия денег (мама не работала с инвалидностью, но искала всеми силами, только сестра приносила деньги, а их было очень мало) мы мало ели. Я стало очень худой. В школе со мной перестали общаться. Для них я была отстраненной и неприятной на вид. Это время я помню, как в тумане.

Через пару лет позвонила бабушка и сказала, что он умер. Первое, что я спросила у мамы «значит он больше не придет?». Она постоянно об этом до сих пор напоминает, показывая, как сильно я боялась.

В школе со мной не общались вплоть до 8 класса. Даже не объясняли это ничем. Собственно был просто байкот. Тогда я поняла, что для меня это пытка и я очень социальный человек. Общалась много в Интернете. В аське… и других различных анонимных чатах. Это был такой… уголок безопасности, где меня не видели и соответственно относились непредвзято.

Затем… вплоть до моих 20 лет родные, почему то, увидели во мне врага. Я не знаю, причиной этому было то, что я как то напоминала им папу… или то, что основной объект негатива ушел и нужно было найти новый. Мне тогда казалось, что наоборот должны сплотиться, но… не вышло. Со мной все время было что то не так (по им словам). Безответственная, неряшливая, мало помогаю, много говорю, протестую. Таким образом безопасно я уже не чувствовала себя нигде. Ни в школе, где все косились, ни дома, где я плохая. Вот эти «нам нужно с тобой поговорить» преследуют меня по жизни, так что это стало моим триггером. Сначала это была невинная игра на площадке с моими подружками в 6 лет. Где «а давайте поиграем в то, что будем говорить, что нам в друг друге не нравится» превратилась «что нам не нравится в Наташе». Я им почему то тоже не нравилась. Хотя… почему я задаюсь вопросом, если они тогда достаточно прямолинейно мне ответили. Если быть точнее, то потому что жирная, глупая, веду себя как ребенок (а то мы взрослые были слишком). Затем семья, которая поступала так же. Причем отвечать и защищаться я не могла. Только слушать и впитывать. 

Потом у меня появились друзья. Они конечно были оторвы… пили, курили, гуляли. Я нашла в них отдушину. Сначала около года я не пила с ними, была такой правильной и хорошей девочкой. Затем, конечно утянуло меня в эту пучину потихоньку. Я смотрела на них через призму розовых очков. Это целая компания друзей! Никогда у меня такой не было. Они казались мне идеалом.

А там и парень у меня появился. Я тогда не знала, что такое абьюз и манипуляции, по этому проехались по мне будь здоров. Это и разрыв отношений раз в месяц, потому что «ты слишком хорошая, а я плохой». Постоянно нужно было убеждать, что он хороший. Это и запреты в общении со всеми, лишь бы я не ушла. А это для меня было очень тяжело, ведь я социальная. Затем случилось то, чего я всю жизнь боялась. Он приставал ко мне постоянно, а я… была совсем не готова. В конечном итоге, он решил, что это не имеет значения и просто взял то, что ему было нужно. Я чувствовала себя мерзко. Грязная, мерзкая, растоптанная и ничтожная. Я рассталась с ним и мне нужно было время, чтобы придти в себя. Мои друзья (те самые, что были для меня всем) все время спрашивали, что случилось. Я не могла тогда говорить об этом и просила их подождать. Ну… ждать они не хотели и спросили у него. Я не знаю, что он им сказал, но они поголовно стали меня ненавижить и обсирать. Это было просто ударом. 

Много чего ещё было, но, честно, я сомневаюсь, что даже до этого момента кто-то дочитал. Если опустить ещё кучу событий, то сейчас у меня пограничное расстройство личности, в итоге. Я очень чувствительна к каждому слову и триггеру. Настроение скажет, как на американских горках. Со временем я совсем перестала выходить на улицу, а теперь… уже и вставать с кровати. Часто чувствую себя ничтожеством и чтобы хоть как то стало легче, я заполняю эту пустоту покупками, которые, конечно же, покупаются на кредитные деньги. Я не работаю. Частенько ловила панические атаки от того, что на мне ответственность.

Сейчас я разбита. Кстати, диагноз мне поставили, я не сама придумала. Перепробовала кучу таблеток, подошли только одни «золофт». С которыми нельзя многие обезболивающие и даже витамины. Антибиотики и подавно. А они мне нужны сейчас, так как зубы мудрости лезут, как не в себя. Уже два вырвали и ещё два на подходе… Короче сижу без таблеток и просто прокрастинирую. 

Я правда очень стараюсь. Пытаюсь освоить АйТи, дизайн и искусственный интеллект. Мне это безумно интересно. Сейчас я, кажется, гожусь только на удаленную работу, но с этим тоже тяжело.

Возвращаясь к тому, почему я вообще здесь. Отчаяние. Я не знаю, что мне делать. У меня очень большие долги и скоро будут просрочки. Ну вот… мне уже стыдно, что я все это написала. Как сопливая маленькая девочка.

Короче, если вы дочитали аж до сюда и вас до сих пор от меня не воротит, прошу, мне очень нужна помощь. Материальная и… моральная. Я просто оставлю здесь номер карты и свой тг (@YatashiM), и скорее всего забуду о том, что писала вообще сюда. 2200700409922928

Честно, я так разочарована в этом мире. Мне действительно кажется, что мы живем в аду. Всем плохо, сам посмотрите. Мне кажется, что этот мир уже мне не нужен. А я не нужна этому миру.

Но тебе!! Да, конкретно тебе, я желаю просто огромного мешка счастья. Желаю, чтобы в твоем мире существовал Санта клаус и дарил подарки каждый год. Желаю, чтобы феи каждую ночь делали взмах волшебной палочкой на огромную удачу. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Правда. 

ps. Котик благословляет тебя на хорошее настроение и вкусную еду. 

Срочно нужны 1 рубль Владимирская область, Кольчугино. Могу отработать: Могу попробовать сделать для вас дизайн сайта, написать код для сайта или программы. Буду стараться сделать все, что вам нужно, если это можно сделать дистанционно.