Алекс 17 апрель 2023 в 18:04

Я мечтаю просто начать жить. Нужна адресная помощь

Добрый день!
Я представлюсь, меня зовут Алекс. Конечно то, что я сейчас расскажу вам свою историю и она окажется не одна и даже их не сотни тысяч на земле таких же, это точно и наверняка, но я могу открыто и честно сказать, находясь сейчас на «дне жизненного болота», что вера внутри меня ещё не угасла совсем и не даёт скверным мыслям взять верх над разумом и душой. Жить, оказывается, бывает трудно, но даже так надо жить дальше.
Я осуждаю и виню себя каждый день, только себя, не перекладывая никакой ответственности и вины, что ещё кто-то кроме меня сделал, так как есть сейчас в моей жизни. Осознаю и крайне чувственно и близко воспринимаю все переживания и тяготы, понимаю, что ответственен только я и сейчас уже даже больше не за свою жизнь, а за жизнь двух своих прекрасных детей, за родителей престарелых, за то, что пока ещё живы и нужно двигаться. Не всегда чувствую себя в душевном и психологическом равновесии, чаще стали проявляться заболевания, депрессии и внутренние волнения, страхи. Хожу в церковь. Прошу там спасения и помощи и это не страшно просить помощи, нужно пробовать жить дальше.
Всё началось примерно в 2017-2018 годах. Некогда самые любимые друг другу люди на этой земле стали вдруг ненужными и «тяжёлыми» друг для друга. Непонимание, разлад в семье после 15 лет совместной жизни, 2 детишек совместных. Суд, развод, разъезд опустошение внутри и в душе, пропасть непонимания «что и как дальше», ведь всё было, и все любили, а сейчас в момент ничего не стало. Я сильно переживал и оказался слабым в той ситуации и «упал», только лишь дети, которые остались жить со мной, хоть как-то что-то во мне тешили и теплили. Я уехал жить с детьми в квартиру к своим родителям, а квартиру где мы жили вместе, т.к. она общая и совместно была куплена по ипотеке, оставили жене, наверное, всё-таки в какой-то надежде что ли, что может быть это временно и она одумается…
«Сам виноват, что не сохранил союз, семью», — отчасти, да и даже справедливо, я этого и не отрицаю, и только больше себя ненавижу. Но в союзе, как и в семье как минимум двое.
Далее жизнь «потекла»: утро, подъём по инерции на работу – там люди, общение какое-то, потом домой – только ради того, что там я был ещё кому-то нужен и хоть немножечко важен. Единственная мотивация оставалась только в детях, я старался ради них. Потом попытки завести знакомства, череда нелепых и негативных событий: кредит на отдых, кредит на ремонт авто, кредит на подарки ко дню рождения и новому году, сборы в школы, санатории пока я на работе, везде нужны были деньги. Работал же, думал: «вывезу»… А потом оказалось кредит на кредит, займ на платёж, две травмы обеих ног, увольнение с работы, отчаяние, алкоголь, ухудшение здоровья, давление, аритмия, отец сильно сдал, пошёл разлад отношений с родственниками и близкими, руки опустились вместе с головой и как результат… то самое «дно». То самое, откуда дальше только один выход. В одно утро огляделся, а рядом нет никого… ни поговорить, ни подумать, ни обсудить… ни семьи, ни родных, ни близких – у всех «свои жизненные хлопоты и заботы». А дальше холод и ощущение ненужности как единицы тебя в это жизни, отсутствие идей и смысла.
Да, такая ситуация случилась, теперь я должен почти 1,8 млн.р. и как найти выход не представляю. Хочу жить и вроде не безвыходная эта ситуация, но сейчас постепенно приходя в сознание, трезво понимаю, что для меня непосильная. Устроился на новую работу, ищу ещё что-то где-то, но мысли негативные блокируют сознание. Да теперь уже всё случилось, я обернулся, всё пересмотрел. Теперь с глубоким чувством и верой на исправление всего жизненного пути, с огромной ответственностью перед теми, кому ещё хоть немного нужен такой, прошу помочь, просто любой человеческой помощью, что бы опомниться от обречённости и немного ещё пожить, потому что есть для кого и ради кого. Дети есть, они рядом.
Исходя из благих намерений, я искренне убеждён, что пока не закопали на пару метров под землю, много неравнодушных друг к другу людей считают также, что: «Пока мы живы, можно всё исправить…» (Э.Асадов©).
Я не убогий, не наркоман, не асоциальный и не антиобщественный элемент, искренне надеюсь, что хороший и любящий отец, который оступился в этой жизни под негативным влияние жизненных обстоятельств и в минуты угнетения и слабости которого, всплыли красивые картинки по телевизору про «беспроцентные кредиты, проценты на остатки, 120 дней без процентов, кредит по самой маленькой ставке и т.п.». В полной мере осознал, что бывает по-разному в этой жизни и не хочу больше доживать. Да, теперь всё далеко не хорошо, я развалил жизнь, как карточный домик, до самого её основания, и теперь я просто прошу помощи у таких же людей, с такой же красной по цвету кровью и с таким же одинаковым и добрым сердцем, у которых сложились другие более финансово-благополучные условия и ситуации в жизни и которые могут без личных обременений просто помочь, как человек-человеку. Я верю, что человеку нужен человек и то, что добрые дела имеют свой особенный смысл выше и чище денежных единиц в этом мире.
Если вдруг найдётся такой человек или такие люди, моя электронная почта: alexa37.1985@yandex.ru. Остальные контакты уже смогу дать если появится искренний человек желающий помочь, учитывая множество мошенников, которые просто хотят наживаться на чужой беде. Спасибо всем неравнодушным и спасибо за искреннее понимание.
Есть такое дело - творить добро!

Срочно нужны 1,8 млн.р.