Александр 5 январь 2016 в 04:01

Хочу вернуть свою семью, любимою жену и сына!

Здравствуйте! Я особо и не знаю как начать так что не судите строго за невнятное начало. Мне 27 лет я не инвалид, не какой то больной или умственно отсталый я обычный парень который скорее сам разрушил свою жизнь и ни кого в этом не виню! Но прошу Вас дочитайте мою историю если не сложно. В 2010 году я встретил замечательную девушку которую полюбил и через год как мы поженились у нас родился сын. Все было бы ничего, но как Вам сказать, я подсел на наркоту. Многие наверно подумали в этот момент:"так тебе и надо, туда тебе и дорога и т.д.", да возможно вы и правы и я Вас за это не имею права осуждать ведь я и сам пришел к такому мнению, разница лишь в том что мне для этого понадобилось 5 лет и вот я на этом сайте пишу людям о помощи! Все было поначалу спокойно я покуривал травку либо гашиш работал промышленным альпинистом зарабатывал деньги и как и в любой семье у нас дома тоже были ругачки, вот только не совсем наши ругачки походили на Ваши (надеюсь на это что вы такого не испытывали) наши всегда начанались из за меня, я тупо придирался ко всем мелочам, почему ты свет вкл. резко или средство для мытья посуды купила не то, вообще ко всему что попадало в мои глаза и все это начаналось на фоне того что у меня начанался депресняк если я не курну. И так на протяжении 4 лет семейной жизни. за это время я поменял кучу работы и всегда находил причину что увольняюсь с работы не в себе, а в других, как впрочем и во всем остальном, что у меня не получалось. И вот около года назад в марте 2015 года мы снова поругались с супругой и я ударил ее находясь опять на отходняках без наркоты и ее терпению пришел конец, она сказала все хватит больше терпеть я издевательства не буду и выгнала меня. А ведь она меня все время предупреждала что разведется со мной если я буду дальше так себя вести. А я на это улыбался и с ухмылкой говорил да делай что хочешь мне пофиг. И вот теперь я один. Как мы расстались с женой вместо того что бы все попытаться вернуть я еще глубже ушел в мир наркотиков, только я уже не просто курил гашиш, я еще начал употреблять амфетамин и за 2 есяца похудел на 26 кг, так как после его употребления не хочешь спать, есть, пить. И чем больше я пытался заглушить боль разлуки тем больше наркотиков я употреблял. Это сегодня я понимаю что в тот момент я положил начало своего конца... Каждый день я просыпался с сильными мучениями и воспоминаниями о своей жене и сына и каждый раз что бы бы заглушить эту боль внутри меня я набирал барыг, знакомых которые и по сей день сидят на такой херне и вновь укуривался в хлам и мне становилось на все пофиг. Дошло до того что я сам понял что мой дозиметр уже зашкаливает и я не способен просто спонсировать свою потребность в наркотике. Я не однократно предпринимал попытки помириться, но все приходило опять к тому что описано выше, я просто сам расставлял перед собой грабли и упорно наступал на них при этом обвиняя всех во круг кроме себя. Сейчас уже прошел месяц как я отлеживаюсь у родителей дома и да я не употребляю я даже бросил курить не подумайте что я пытаюсь себя оправдать... Не так давно я последний раз поехал к своей жене, но перед эти заехал в ломбард продал свой телефон и купил на эти деньги пистолет. придя к жене я передал все фотографии которые хронил на жестком диске и сказал ей что вот уже почти год как мы разошлись, но я ни на секунду не забывал о тебе(это правда так как наркотиков уже было недостаточно для того что бы я так сказать вылетал, забывал обо всем) достал пистолет и поднес его к своему виску после чего произнес если я тебе нужен скажи мне пожалуйста это. Она заплакала и сказала что ты не меняешься и в тихоря позвонила моему отцу, а пока мы с ней говорили он приехал и как то меня отговорил. так я и оказался у родителей. Она просто хочет что бы я чего то добился в жизни, стремился к чему то, был семейным. я ее понимаю, но теперь когда я все осознаю она уже мне не верит. А я богом клянусь что очень сильно люблю ее и сына, я никогда не изменял ей, будучи уже без нее я все равно остаюсь ей верным потому что люблю ее. А написал я сюда потому что понимаю что не смогу долго терпеть такие мысли в голове, я постоянно вспоминаю каждый участок ее тела, ее тепло и ласку. Я просто хочу ее обнять как когда то раньше. Я не смогу без нее, я честно уже готов к тому что бы застрелиться, здесь моя последняя надежда. я даже не знаю как сказать мне неообходимо порядка 100 тысяч не буду скрывать, для того что бы купить машину и устроиться работать на ней. Да я описал свою историю очень коротко и для тех кто все равно хочет мне помочь я могу с ним встретиться ирассказать все подробно и подтвердить что я не обманываю, что я не какой то идиот который просто наживается на других. Я реальный живой человек который просто хочет вернуть свою семью и умереть не одиноким козлом который проживет остаток жизни оплакивая свою любовь которую же сам и затоптал, а счастливым человеком в кругу семьи. А сумма 100 тысяч такая потому что только за эту сумму можно купить более или менее целый автомобиль. можно конечно и за 10 тысяч купить оку, шестерку 95 года, просто я прекрасно понимаю что старая машина будет просто сосать деньги, а не приносить их. Это я знаю не по наслышке потому что мой отец работает в такси и у него машина 02 года и денег она сосет столько что порой думаешь кто на кого работает!

639002629016701699 это номер карты моей мамы на нее она получает пенсию. Еще раз повторю если все же кто то захочет помочь я всегда готов встретиться или созвониться с человеком и все подтвердить и объяснить.

Заранее Спасибо! Хоть я и не верю уже в чудеса...

Татарстан, Казань. Могу отработать: предложите и я обязательно отвечу, а если это будет стабильная работа я буду только рад