12 сентябрь 2020 в 15:09

Мечтаю начать жизнь с "чистого листа"

Здравствуйте всем неравнодушным. Моя история банальна, как и множество подобных историй. И я не питаю иллюзий, что она способна вызвать "особый" уровень сочувствия. Но времени у меня всё меньше, а потому я вынужден идти на крайние меры. Я человек, у которого никогда не было ярких перспектив в жизни. На данный момент я проживаю в городе, куда я переехал жить только при помощи своей матери. Других возможностей не было. Видите ли, моя жизнь началась в поселке городского типа. И она была, как, я думаю, многие понимают - не из приятных.
Я всегда в чём-то нуждался, особенно в тех вещах, которые были у моих знакомых и одноклассников, но я, по причине финансовой бедности - не имел возможности ими обладать. Оставалось только хотеть и надеяться. Чем я и занимался на протяжении всего своего пребывания там. Я работал на всех типах работы, которую мог освоить, находясь в пгт. Строительство, хозяйствование, выгуливал собак, работал продавцом в магазине, работал на овощебазе, был дворником. Всякое бывало. Я и не надеялся, что у меня получится покинуть это место, но ужасно хотел. Оно меня тяготило. Цивилизованным людям там приходится тяжело, но не из-за труда, а из-за менталитета окружающих людей. Алкоголизм, драки, какие-то мелкие и более серьёзные преступления... Там постоянно происходит что-то подобное и я неизбежно стал бы частью всего этого, если бы меня не забрали. Но, если честно, какая-то часть меня так и осталась там, ведь всё детство я провёл в слезах. Матери рядом не было, она уехала на заработки, отца - отродясь не знал, были только бабушка, дедушка и дядя, который искренне меня не выносил. Как будто я просился рождаться.
Но, к счастью, я оттуда уехал. Или к несчастью. Я уже и не знаю. Деревенскому парню, в общем, не так уж и легко адаптироваться к городским реалиям. Знаете, как говориться: Человека из деревни можно забрать, а вот деревню из него - нет. Я, хоть и переехал, но умом и характером остался тем же, что и был ранее. Осталась нужда, осталось внутренняя жажда заполучить новое и злость на весь мир, что не могу, просто потому что я родился не там, не тогда, когда надо и не тем человеком, каким мог бы. Я часто оправдывал себя и пытался придумать себя правильные ярлыки. Но, теперь, оглядываясь назад, я понимаю что я - дисфункциональный и неполноценный человек. И этого, наверное, не исправить. И это меня угнетает. Я не просил всего этого. Я никогда не нарушал закон, честью клянусь! Я поступал по совести, не всегда, не во всём, но совесть у меня есть, о чём я, иногда сожалею! Но, ближе к делу.
Полноценно адаптироваться к городскому социуму я не смог. Хоть и лелею надежду на то, что смогу, со временем. Но тяга попробовать новую, такую приятную жизнь на вкус - усиливалась с каждым днём. Ведь в деревню я не вернусь. Ни за что. И это тяга толкнула меня к совершению ряда ошибок, серьезность которых я и не осознавал. До недавнего времени. Мне стало неинтересно работать, ведь в деревне я только этим и занимался, а вот исследовать прелести городского бытия - нравилось. Чем я и занимался, пока учился в институте. После его окончания - появилась и необходимость начать рабочую деятельность, а эта перспектива испугала и разозлила меня. Ведь сколько было той свободы? 4 года? А жизнь в деревне казалась бесконечной. Это нечестно. Я чувствовал, что мне мало. И я был зол. Снова.
Но, мало по малу, я начал приспосабливаться. Был официантом, оператором колл-центра, разнорабочим, администратором в гостинице... Я понял, что человек с деревенским мозгами не сможет подняться выше среднестатистического предела. Я не знаю, как у людей получается подниматься выше. Я и с людьми то особо не уживаюсь, так как интроверт. А для социальной эволюции общение с другими необходимо. И это меня злило. На каком-то этапе я понял, что меня вообще всё злит. Снова. Как в деревне. Я чувствовал себя, как в капкане. Заложником своей собственной натуры. Я думал, что ничего к лучшему не изменится. И я решил, что с меня хватит.
Я продолжил работать, через силу, но ждать финансового взлёта не стал. Устал ждать того, чего не будет. И, тогда, я открыл для себя "прекрасный" мир микрокредитования. И всё, поначалу, стало очень легко. Нужны деньги - пошёл, взял кредит, с зарплаты выплатил. Вот только, я не обращал внимания на то, что зарплата не меняется, а проценты ростут, как и мои наивные, неуёмные аппетиты. В итоге, кредитов стало несколько, на большую сумму, а с работой, по закону вселенской подлости и моей глупости, пришлось попрощаться. Я вертелся как мог, к родственникам не обращусь ни под каким предлогом. Это личное. Хотите верьте, хотите нет, но мы "семья" лишь юридически. От такого семейного родства у меня ещё в 9 лет сложилось впечатление, что я - раб, обуза и холоп. И что я обязан быть благодарным за это. Но не об этом сейчас.
В итоге... Кредитов - невообразимо много, денег нет даже на еду, сроки выплат поджимают, буквально, сегодня. И времени нет, что бы это всё решить. И сил нет, что бы всё это терпеть. И да, я снова злой как собака на свою жизнь. На психолога у меня тоже нет денег. Когда юристы из организаций начнут звонить, у меня нет возможностей дать им отпор. Все кредиты я записывал на квартиру матери, сам живу отдельно. Влиятельных или богатых родственников нет. Друзей тоже. Я понимаю, что я брал кредиты, что бы что-то в жизни появилось. Но, в итоге, у меня нет ничего, кроме этих самых кредитов. И я искренне устал. От всего.
Пишу всё это в надежде, что есть люди, которые не станут видеть во мне то, что я вижу сам, каждый день, в зеркале. И не будут испытывать ко мне того, что я сам испытываю.
Мне искренне нужна финансовая помощь, так как без вмешательства третьих, независимых лиц - мне не справиться. Я признаю, что сам до этого довёл. Но, прошу, не осуждайте меня раньше времени. Пусть это будут громкие слова, но моя жизнь и впрямь кажется мне моим персональным пеклом.
Кто, чем сможет, пожалуйста, вы, незнакомцы - мой последний шанс. Мне кажется, что меня даже Бог игнорирует. И злиться я тоже устал. Но всё равно злюсь. Если кто-то поможет мне выпутаться из этой ситуации - у меня впервые в жизни появится понимание, что кому-то небезразличен. Спасибо всем, кто дочитал, извините, если не впечатлил или не убедил. Я же предупреждал, моя история - банальна. И единственное, чего я жду, так это того, когда она наконец, закончится. Потому что ждать другого уже нечего. Номер моей карты 5375980060599775

Срочно нужны 40000 гривен Киев.