валерий 23 ноябрь 2019 в 18:11

мечтаю о собственном жилье

За окном выпал снег, немного прикусил морозец. Закурил сигарету, смотрю в окно. Слышно как поскрипывает снежок под лапами моих самых близких друзей, это собаки. И что то накатило на меня ,грусть, одолела тоска. Задумался, а ведь правда собака, всем сердцем, будет любить тебя каким бы ты не был хорошим или плохим. В любом случаи когда у тебя текут слезы, собака будет рядом, и ее душа тоже будет плакать. Ей совершенно без разницы, богат ты или беден, сытый ты или голодный, при любом раскладе она будет с тобой. А в людях, людях я не уверен, жаль что так, но что есть ,то есть. Кто то может сказать, вот нюни распустил, нет я не ною, но хотелось бы просто излить все то что наболело, все то что так мешает жить. Жизнь свою всегда строил сам, ни на кого не надеялся .Ни к кому не обращался за помощью. Было в жизни очень много хорошего, но так же и не меньше плохого. А чего добился? Да ни чего. Богачем не был, но и с голоду не умирал. Вот уже на протяжении 15 лет живу правильно, ни кому не делаю плохо. За счет этого многие кто не знает, считают лохом, да и Бог им судья. Наверное возраст взял свое, и смотришь на это все спокойно.
И вот уже 50 лет за плечами, нет ни друзей, вернее кто хотел быть друзьями, того я сам отпихивал от себя, всю жизнь старался жить одиноко по волчьи, не быть не кому должным, обязанным. Любил что бы должны были мне, а лишь теперь понимаю как я ошибался, как я не правильно жил. Знакомых много, но в плане поддержки в нужную минуту они всего лишь остаются твоими знакомые, и не более того.
За свою жизнь ,длинною в 50 лет, три официальных брака. Измена ,да была измена и со стороны партнера, и с моей стороны. Предавал, да как бы это прискорбно не звучало. Что хотел? Не знаю, так и не понял. Но я изменял по крайней мере честно, то есть когда происходил факт измены ,я не ходил вокруг, да около, не обманывал не себя, ни того кто был на тот момент близким человеком, то есть моей семьей. А говорил прямо, и после этого уходил. И вот все не как не могу найти ответ на вопрос. Неоднократно слышал такие истории, у нее есть семья, дети, у него есть семья дети. Живут, встречаются тайно, кто 10, кто 15, кто 20 лет. А объясняют это как то не реально глупо что ли. Как то не правда подобно. Кто то говорит в свое оправдание что все эти 10-15-20 лет измен из за того что отношения очень плохие. Живем каждый сам по себе. Нет ни чего ни чувств, ни интереса, ни секса, одни ругани.
Но что же мешает вам честно все рассказать своей половине? И возможно найти выход, как то изменить ситуацию, ну или в крайнем случаи расставить все точки, и растаться по крайней мере это честно по отношению к себе ,к близкому человеку ,к своей семье, к своему любовнику. Да и вообще очень много положительных моментов для спокойствия своей души и души близких, дорогих людей. Но нет, почему то разделяя постель, еду, все бытовые хлопоты, говоря при этом этому человеку что ведь все же у нас хорошо, все отлично. А попадая на встречу к запретному плоду(любовнику или любовнице)им говорят что как надоела вторая половина, как все плохо, и только с ним или с ней вы чувствуете себя счастливыми. А реально это так? Или если расстаться с тем человеком с которым прожил какой то отрезок времени, и воссоединиться с тем с кем ты украдкой встречаешься ,все так же будет славно? Когда груз бытовухи ляжет на ваши совместные плечи, когда по утрам будите видеть друг друга не в столь пристойном виде, в обычном домашнем. Когда будут гнобить ссоры, недопонимания. Все так же будет отлично? Когда начнешь узнавать о тех недостатках партнера , которые раньше по определению ты не мог знать. Какими будут отношения ? Я не хочу сказать что всегда все бывает печально, ни у всех, в очень редких случаях действительно встречаются две родственные души, но в основном то у большинства все остается на том же месте, что и было с бывшим партнером. Проходит запретное ,проходит романтика, начинается обычная семейная суета, и все на этом заканчивается "любовь".
Прожив 50 лет, ни считаю что я не счастливый человек, но что то ,как то я упустил , что то не до понял в жизни., что то не смог дать ни себе ни другим. Сейчас находясь в гражданском браке ,с тем человеком с которым несколько раз сводила нас судьба по жизни, из за этого человека два раза я уходил из двух своих семей, предательство с моей стороны что я описывал выше. И вот прожив 11 лет, из них 6 последних лет, чувствую что есть в наших отношениях что то не то, от чего душа ноет постоянно. Но живем. Пытаясь вывести на разговор, все заканчивается быстрой ссорой. А я чувствую вранье, сердце его не обманешь. Но что делать, не знаю. Ощущаю себя параноиком, а фактов нет что бы все решить раз и навсегда. Да есть мелочи которые не всем расскажешь, те мелочи которые встречал на протяжении жизни у своих знакомых, которые подтверждают факты третий лишний, но опять же это все равно домыслы. А как хотелось бы уже спокойной, теплой семейной жизни. Не хочется скандалов на пустом месте, да и вообще. Не хочется выяснений отношений. Хотелось бы заботится о человеке который в свою очередь ,дорожил бы нашими отношениями, и который говорил бы как у нас все отлично, но при этом не лицемерил, и был всегда честен с тобой. Но увы, что есть ,то есть, и в этом скорее всего лично моя вина. Что заслуживаем, то и получаем. Но самое плохое то, что веры в людей почти нет, вернее не почти, а просто нет. А с таким чувством очень тяжело жить, и как исправить ситуацию, не кто не сможет сказать. У всех, все индивидуально. А я понял одно, за все ошибки, приходится отвечать, для меня скорее всего наказанье это мое одиночество, это когда нет того к кому ты мог бы повернутся спиной , и не боятся что тебе воткнут нож в спину. Это очень страшно, и мучительно больно. Будьте честны в первую очередь с собой, с близкими вам людьми. Не отталкивайте от себя искренних людей. Кто желает вам добра.
Ну вот вылил из души ,и чуток легче.
Но надолго ли?

Душа моя истыкана ножами,
Вся по предательски ,от тех кому я доверял.
А кто хотел со мной быть преданным и верным,
Не от ценил, и всех их растерял.

За это я плачу большую цену,
Нет не деньгами, а собственной душой.
И мое сердце разрывается и плачет,
Ни как не может обрести оно покой.

Прошу прощения у тех кого обидел,
И тех кому я боли причинил.
У тех кого я очень ненавидел,
И тех кого, сильней всего любил.


Я решил уйти от нее не пoтому что разлюбил или встретил другую и не потому, что она мне что-то не додала. Нет. С ней я потерял себя и в какой-то момент понял, что не хочу жить "без лица". В здоровых отношениях обе личности остаются собой и помогают друг другу сохранять себя и развиваться. А я стал марионеткой: ее привычки стали моими, я говорил ее слoвами и перенимал ее взгляды на жизнь, но не умел с ними жить. Я стал зависимым. А зависимость - это болезнь. Но самым страшным было не это. Ужасно, что именно она этого добивалась, пoдавляя мою сущность, пoльзуясь моей любовью. Проблема была в том, что ее это устраивало. Она продолжала жить своей жизнью, той которой она привыкла жить до меня. Очень часто когда отношения накалялись до предела, она знала что делать, и знала как повлиять на ситуацию. Всего лишь достаточно сменить интонацию, сделать натянутую улыбку, и все вставало на свои места, я закрывал глаза на проблему ,хотя глубоко в душе понимал, что все это фальшь ,что за всем этим стоит неуважение, и даже чуть чуть ненависть ко мне. Зачем ей это все было нужно? А затем что она понимала, что любить ее так как я возможно уже ни кто не сможет, ни кто не сможет терпеть унижения, оскорбления, да и вообще наплевательское отношение к себе, так как это я терпел. Многократно пытаясь ее изменить, что бы сохранить наши отношения, я все время натыкался на одно и тоже, вранье, предательство. Возможно я ошибался ,но сердце всегда чувствовало те моменты ,когда она становилась чужой. Когда ее личная жизнь, становилась не нашей, а только ее. Я не мог поймать ее взгляд, так как она его постоянно прятала, но я чувствовал что происходило с ней.И вот подошел к той черте ,когда нужно сказать себе все, стоп, хватит. Возможно я очень пожалею о том что закончил все так, и любить ее ни когда не перестану, но я знаю одно точно, что пройдет какой то период времени ,душевная боль утихнет, нет она не исчезнет, но мы сможем не мучать друг друга ,сможем идти каждый своим путем, иногда вспоминая свои ошибки. Я желаю ей счастья, и огромной светлой любви. Ну а мне вновь пора становится мужиком каким я был до встречи с ней ,и не распускать нюни. Жизнь продолжается.

челябинск.