30 июнь 2025 в 11:06

Мне больно , я хочу просто что то кроме негатива

Привет меня зовут София.  Через два месяца мне будет 26 лет и еще немного и я просто окончательно сломаюсь. Три года назад, когда я писала диплом, умерла моя мама, через полгода папа. Сказать, что меня выпнули во взросл жизнь смачным пинком - ничего не сказать. Учеба была платная и бюджет просто отсутствовал, так получилось что я работала на двух работах, пыталась писать диплом и на меня свалилось все и сразу, я была не готова. Я единственный и поздний ребенок в семье, я знала, что однажды их не станет, но не думала что так быстро и сразу оба. Это был настолько тяжелый период, что я не помню два года своей жизни практически, просто все как в тумане. У меня был молодой человек, мф были вместе пять лет, на тот момент как в моей жизни появилась Яна. Вся такая добрая, заботливая,, хорошая подруга " . Учитывая тот факт, что мне пришлось кучу всего оплачивать, работать на двух работах и заканчивать учебу, находясь в сильной дипрессии я откровенно говоря стала нервной и плохо выглядела ( сейчас увы не лучше) . Начались проблемы со здоровьем, пропадала память и все что помогало мне хоть как то это выносить -призрачная иллюзия семьи с Лешей. К сожалению после того как умерла моя мама он переодически написывал бабам, а я? А что я? Я осталась совершенно одна, у меня больше не было своей семьи и кроме него никого не было. Да признаю, мне было не до разборок особо и без этого было много проблем. От отца мне досталась старенькая машина и немного денег. Кроме Яны и Леши я практически не общалась ни с кем, учитывая что я была в дипрессии это понятно. Но вот что мне не понятно, так это, как можно быть такими людьми. Модет меня конечно по другому воспитывали, но я правда не понимаю. Мне изо дня в день убеждали в том, что все нормально, и это я сумашешая, когда моя лучшая подруга уводила у меня практически мужа. Дошло до страшного. Эта парочка взяла папину машину  и поехала на матч в самару, в этот самый день у меня началась нервная булимия. Я чувствовала себя плохо, полтора месяца я не могла ни есть, ни пить, я была под сильным давлением Яны ведь каждый раз она давила на меня психолтгически, и сильно оскорблялась когда я пыталась отстоять свои границы и защитить себя, леша же потратил все родительские деньги, потому чьл видите ли он хочет отдохнуть, и почему то резко у нас вечно не хватало денег. Мне приходидось тратить на жизнь все сбережения. Куда девалась его зарплата правда непонятно. Он довел меня до долгов. А Яночка настолько осмелела ( как потом выяснилось, она решила себя так вести и она сама в этом призналась, потому что цитата: ,, у меня есть связи, а у тебя никого нет " . ) в папиной машине вела себя так будто это ее аещь, а я пустое место. Изолированная от всех, постоянно подвергавшись психолтгическому давлению, меня просто довели до состояния омебы и очень сильно использовали. Из последних морально волевых я забрала ключи от машины и в этот же день, Леша свалил жить к Яне. Они глумились надо мной пол года ( если хотите подробно потом расскажу) использовали, забрали все и укатили в закат жить свою лучшую жизнь, а я осталась, блююдая кровью, истощенная и с долгами. Я не понимаю как модно быть таким человеком как Яна, которая втирается в доверие, забирает чужое, живет в чужом, и велет себя при этом будто все это ее и она королева. Мне очень больно, даже спустя год. Я не могу позволить себе даже базовые вещи, я уже 3 год живу в сильном неврозе и ладе зарплаты с моих подраьоток и работы не хватает на закрытие базовых потребнлстей. Ее хватает только на то что юы оплатить аренду квартиры и проезд до работы. Моя мечта очень простая и банальная. Я просто хочу спокойствия. У меня уже нет сил. Я истощена и все это убило во мне веру, что есть справедливость. Какие то люди живут не по совести, поступают плохо и при этом хорошо живут и никакого наказания за то что они по сути глумились над сиротой нету. Я молилась пол года и это помогло мне выйти из булимии. Но обида и жизненная ситуация ломают меня окончательно . Я уже не верю не во что хорошее, я сама чувствую как от меня за километр веет унынием и негативом, но я не могу ничего с этим сделать. У меня опускаються руки. А я просто хочу спокойствия. Мне испортили жизнь и я выживаю. Я не знаю сколько еще так протяну, мне было бы гораздо легче будь у меня свое жилье в тольятти. Так вот моя мечта : я хочу определенную квартиру ( на которую врятли накоплю) что юы просто жить. Просто приходить домой, в свой дом, построиьь семью, спокойно ходить на работу и чувствовать спокойствие. Я хочу верить в то чему меня учили родители, что мир справедлив. А пока я вижу обратное. Я никого не обманывала, всегда добивалась все своим трудом, и очень устала, я ничего не добилась, я сдаюсь. А люди которые поступают плохо почему то живут и радуються жизни и уничтожают жизнь тех у кого есть совесть и нравственетсть. Наверное мне нужна надежда, что в мире есть и что то хорошее, потому что долго я так не проятну. Слишком много подрят всего. Накопить на  первоначальный взнос по ипотеке. Там 4650000 ₽ я стараюсь копить, но изза сьема жилья, аренды кабинета, и комунналки у меня выходит в ноль +- я могу откладывать по пару тысяч в месяц, если отказываюсь от базовых не очень важных вещей ( я хожу в шатанх мамы и куртке зимней папиной)  я стараюсь сама накопить и сама всего достичь,но не получается,но я все равно буду стараться. Можете считать,что мне стало легче просто от того,что я поделилась своей болью просто оставлю номер карты тут потому что не поняла как работает этот сайт ( и вроде мозги неплохие  ахахха, но люди для меня загадка) : 

2200152354249784

Срочно нужны 25000₽ Самарская область, Тольятти. Могу отработать: Могу выслушать, помочь советом, подбержать. Могу научить плавать с нуля. Могу сделать красивый маникюр и связать коврик или шаль крючком