Евгения 14 декабрь 2024 в 00:12

Мне 32 и я почти полностью без зубов.

Как об этом рассказать? Приложить фото огрызков, вместо жевательных зубов? Но в целом это так смешно. Сегодня я приняла решение что как только наберусь решимости, схожу к стоматологу удалить все что осталось. Я устала от этой бесконечной боли, невозможности есть и улыбаться. Мне безумно стыдно за эту ситуацию, за себя, за то что я тут пишу. Но мне не с кем это обсудить. Но а помощь я не жду. Я себе не в состоянии помочь, моя семья и родственники еще в детстве положили на меня ядреный овощ. Кто из посторонних меня поддержит?
Я реально оцениваю ситуацию и понимаю что при самой дешевой стоматологии со самыми дешевыми материалами, мне нужно 500к. Для меня это нереальная сумма. Я работаю 25 смен в месяц. И этих денег хватает на скромную жизнь, аренду жилья и выплату долгов. Ну да, еще и это до кучи. Хотя сумма осталась не большая, где-то около 200к. А самое отвратное то, что я никого не могу винить. И себя не могу винить. Сейчас я проживаю лучшее время своей жизни, хотя загнана как конь и скоро я окончательно кончусь. Я была в депрессии 10 лет и боролась собой за жизнь. Проблемы со зубами начались в это время. Но я ходила в больницу, лечила. Я платила деньги за то, что разрушило мои зубы. После платного лечения в «хорошей» клинике, ровно через год как закончилась гарантия, пошли воспаления, еще что-то. В общем все вскрывали и резали. После полезли восьмерки, все 4. Смещение, неудачная шаурма и сегодня я такая какая есть. И на протяжении пары последних лет это бесконечная боль, разрушенные зубы и усталость.
Девочка попросила помощь по серьезному вопросу с обещанием рассчитаться, и я помогла, взяв кредит и опустошив кредитки. В моем состоянии я близко к сердцу воспринимала чужие проблемы. Мне помогало то что я помогаю хоть и в ущерб в себе. В итоге, сами понимаете. Звонки, угрозы , бесконечный стыд все усугубило. Это было действительно тяжелое время.
Мое внутреннее состояние, финансовые проблемы, зубы, одиночество, усталость, я сколько себя помню - всю жизнь работаю. Кажется, что я и жить не умею. Наверное меня пугает нормальная жизнь. Я сдалась, разумеется. Да и какая адекватность когда сутками не спишь из-за бессонницы? Когда все узнали о долгах, меня загнобили. Я думала что если каждый бы платил 10 рублей за все сказанное, я бы разбогатела. И никто не захотел помочь. Понятно что друзья и знакомые не должны были. Люди со стороны тоже не обязаны. Но отец всегда слал по известному адресу. И все родственники только на словах готовы оказать поддержку. А по факту я зарабатывала себе на еду с 12 лет. Но я справилась. Не смотря на все что было, я смогла пройти через терапию и вырваться из этого состояния. И я горжусь собой. Хотя чем? В итоге я потеряла зубы, все еще в долгах и ничего не могу себе дать. Я понимаю что потребуется несколько лет чтобы обнулить ситуацию. Но… Я решила дать себе время и если ничего не смогу изменить, то нет смысла за что-то бороться. Сейчас мне кажется что в депрессии жизнь была как-то проще. Но в любом случае спасибо. Я не буду перечитывать и исправлять всевозможные ошибки. У меня кипит, все болит и я истерю. ВТБ 2200 2480 6135 4220. Это мой первый опыт. И… Конечно, я буду благодарна реальной помощи. Я понимаю куда пишу. Но я благодарна тому что вы потратили на меня свое время. Всем добра.

Срочно нужны Например 25 000 рублей Санкт-Петербург.